Chapitre 3 : Un lundi à Phantom City (Oga)

8h… Oga est levé depuis 6h30, hé oui ! L’avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt !

Généralement, Oga ouvre les yeux à 6h29, en pleine forme. D’un saut majestueux, il sort ensuite de son lit et ouvre les volets de sa fenêtre pour remplir ses poumons d’air frais, arborant un grand sourire, fermant les yeux de plaisir… Il pense alors « Quelle belle journée que ce lundi, début d’une merveilleuse semaine ! »

Il commence alors à chanter d’une voix mélodieuse

♪ Tiii di douuu le soleil vient de se lever… Encore une belle journée… ♫

« Et j’ai déjà enviie de gerbeeeeer… burp »

Oga- Ha tiens bonjour mon ami Jojo le clodo, n’hésitez pas cette fois à vomir dans le seau que j’ai accroché à ma porte. Hé oui, l’acide contenu dans vos déjections a complètement détruit mon paillasson et je dois en racheter un autre. En attendant ce nouvel achat, j’ai donc placé un seau pour contenir vos rejets gastriques. Bon courage. Au revoir !

Aujourd’hui, Oga nettoie consciencieusement sa petite maison, époussette les fioles, range de manière très ordonnée tous ces liquides étranges conservés dans son laboratoire.

Il vérifie une dernière fois si tous les cadavres (animaux, humains, êtres non identifiés…) rangés dans son « congélateur » le sont bien par ordre alphabétique.

Une longue journée en perspective pour Oga, car comme chaque jour il va mélanger des liquides de couleurs et d’odeurs différentes afin de faire des potions, des philtres et autres produits magiques vendus aux boutiques new age du centre ville.

11h, le téléphone sonne.

*DRIIIIIIIIIIIIIIING*

Oga- Boutique-Oga-Potions-et-philtres-en-tout-genre-Bonjouuuuuuuuur !

???- Oui bonjour c’est Defonceman, le vendeur de la boutique new age de la 15ème !

Oga- Haaa ça me fait très plaisir que vous m’appeliez ! En quoi puis-je vous aider mon cher ami ?

Defonceman- J’aimerais une petite commande de potions d’amour, des potions pour faire pousser les cheveux mais également 1 kilo de chamnnnpimnnon s’il vous en reste.

Oga- Alors je note, potions d’amouuuur, potions pour les cheveuuuuux, et un kilo de quoi vous m’avez dit ?
Defonceman- Un kilo de chmmmannnnmnnon !!!
Oga- Je suis navré, ma ligne téléphonique doit être défectueuse, je ne comprend pas du tout ce dont vous avez besoin…
Defonceman- UN KILO DE PUTAIN DE CHAMPIGNONS POUR ME DÉFONCER LA GUEULE !! ÇA VA LÀ VOUS COMPRENEZ ?!?
Oga- Oui je vous reçois beaucoup mieux, merci ! Je pense que je vais vous livrer d’ici une petite demi heure, j’espère que le délai ne fera pas défaut à vos ventes et si c’est le cas, veuillez d’avance acceptez mes excuses les plus sincères. Je vous aime. Au revoir.
Defonceman- Mouais ouais c’est ça, oubliez pas les champignons !
*tuuuuuuuut*
Oga- Bon c’est pas tout ! Au boulot !!

Oga prend le petit tabouret de la cuisine et le place au millimètre près juste en dessous de l’endroit où sont rangées les potions d’amour, juste à côté des potions à la bergamote, des philtres de circoncision et des potions de décapitations instantanées.
Il soulève le tabouret (hé oui ne surtout pas le trainer par terre malheureux , ça rayerait le parquet !) et le place en dessous d’un second placard pour attraper les potions pour les cheveux.
Il part ensuite à la cave avec une balance pour revenir 5 minutes plus tard un sac rempli d’énormes champignons blancs.

Il range soigneusement dans un cageot en bois, placé dans le coffre de sa petite voiture, les différents éléments qu’il s’apprête à vendre et s’assoit sur le siège conducteur.
Après s’être assuré que tous les rétroviseurs étaient correctement réglés, que le siège ainsi que le volant étaient placés selon son confort optimal de conduite, il démarre le moteur et part pour la ville.

Sur la 15ème rue se trouve un tout petit magasin, coincé entre une boulangerie et une agence de voyage, sur lequel on peut lire : « Voyagez dans votre monde spectralistique et découvrez l’intérieur de votre esprit cosmique ! »
De grands rideaux sont placés sur les vitres et on ne peut voir de l’extérieur ce qu’il s’y passe à l’intérieur.

La voiture d’Oga s’approche du magasin, et se gare en créneau parfait, à équidistance des deux voitures qui l’entourent.
Oga sort de la voiture, ferme la portière à clef.
*clac*
Il est 11h30.

Oga entre dans le magasin.
Il y fait très sombre, des bougies éclairent la pièce.
On peut voir divers articles à vendre, des bracelets, colliers mystiques, des potions, philtres, souvent achetés chez Oga.
Defonceman est à la caisse, à sa droite se trouve un autre vendeur, les yeux écarquillés, se tenant très droit, rigide.
Les deux vendeurs semblent strictement opposés physiquement, Defonceman est plutôt petit, recroquevillé sur lui-même, les yeux rouges écarlates à moitié ouverts, des cheveux opaques très longs et une barbe noire.
Le second semble lui très éveillé, peut être trop justement, les yeux bleus grands ouverts, son visage ne montre ni cheveux ni quelconques autres poils.

Vendeur2- Bonjour monsieur, puisse la paix et l’harmonie pénétrer votre chakra sourceur, don de Rajav de la planète Vénus, notre maître à tous !
Oga- Heuuu…
Defonceman- Laisse Omahouk, c’est pour moi !
Omahouk- Très bien, puisse la bonté de Rajav te donner la force de l’esprit !
Defonceman- Ouais ouais… Bon alors Oga, t’as mes champign… heu mes potions d’amour ?
Oga- Oui j’ai tout dans ce cageot, il y’a même vos champign
Defonceman- WALALALALA TA GUEUUUULE !! heuuu… ça va ?
Oga- Heuu oui !
*tiing tung diling diluuuuuuu* (sonnette d’entrée du magasin)
Omahouk- Bonjour monsieur, puisse la paix et l’harmonie pénétrer votre chakra sourceur, don de Rajav de la planète Vénus, notre maître à tous !
Client- Heuuu bonjour… c’est un magasin pornographique ?
Omahouk- Non n’y voyez rien de sexuel, Rajav ne vous sodomise que pour vous purifier, voulez-vous rencontrer Rajav ?
Client- Heuuu Rajav ?
Omahouk- Voulez-vous rencontrer Rajav ?
Client- Baaah je sais pas, c’est qui ?
Omahouk- Voulez-vous rencontrer Rajav ?
Client- … Ok !
Omahouk- Très bien, asseyez-vous ici monsieur, nous allons entrer en contact avec Rajav par la voix du cosmos espiritus magniti.
Client- Waow, ça a l’air cool dit comme ça !
Omahouk- N’ayez pas peur, donnez-moi la main…
Client- …
Omahouk- KAOOOMAAATIIII Hooooo hooooo haaaaaaaaaaaa
Client- …
Omahouk- Chantez avec moi !!
Omahouk&Client- Hohaaa haaaaaaaaaAAAAaaaaaa !
Omahouk- Concentrons-nous maintenant sur le flux d’énergie universel…

Les deux personnes, main dans la main, baissent la tête, ferment les yeux.

Defonceman- … Bon voilà, on va être tranquilles pendant un bon moment…

La porte du magasin s’ouvre tout d’un coup. La violence du choc brise la petite vitre sale qui se trouvait sur le haut de la porte d’entrée.

???- QUE PERSONNE NE BOUGE !!!
Defonceman- Qu ?!?

La scène ne semble pas perturber les deux méditants, qui sont à présent complètement détachés de ce qui les entoure.

???- Inspecteur Vanard, de la brigade anti-criminalité !
Defonceman- M’sieur j’vous jure je consomme seulemeeeeent *snif* je vend paaaaaaas *snif* *snif* par contre lui là il vend, lui là, m’sieur j’vous assure qu’il m’vend tout !
Oga- Heuuu jeeeee…
Vanard- Mhmmm… Vous me semblez suspect vous…
Defonceman- Qui ?!? Moi ?!? Mais je vous dis que
Vanard- Ne bougez plus, vous êtes en état d’arrestation !
Defonceman- Naaaaaaaan, j’vous dis que c’est luiiiiiiii !!
Vanard- Je m’approche doucement, ne faites pas un mouvement où je tire !

L’inspecteur lève son pistolet et le tient armé, en joue.
Il avance vers Defonceman, pas à pas…

Vanard- Voilààààà… doucemeeeeent…

Soudain, sort du cageot d’Oga tenu par Defonceman, un champignon, qui s’enfuit à toute vitesse en rebondissant sur le sol.

Vanard- LE SUSPECT S’ENFUIT ! RATTRAPEZ-LE !!
Oga & Defonceman- ?!?

S’ensuite une scène plus ou moins grotesque (à vous de voir) dans laquelle un champignon avance en rebondissant, en cercle autour de Omahouk et Client, poursuivi par trois personnes, à savoir Vanard, Oga et Defonceman, les bras tendus vers l’avant pour attraper l’eumycète.
Finalement, Vanard parvient à attraper Jack (oui oui Jack le champignon) via une ruse absolument démoniaque qui consistait à faire le tour en sens inverse pour aller à sa rencontre.
Defonceman- C’est pas pour rien qu’il est inspecteur !

Vanard- Tu es fait comme un rat Jack !
Defonceman- C’est pas un champignon ?
Jack- Rajack… rajaque… rachaque… Rade Jak,… Putain non je vois pas le jeu de mot…
Vanard- Ne joue pas aux petits malins avec moi, je connais bien ton dossier…

Vanard passe les menottes au champignon (ouais j’aime bien les descriptions dures à imaginer).

Vanard- Jack de Paris, je t’arrêtes pour le meurtre de Jenny Delavega, 14 ans !
Jack- Qu… quoi ?!? Mais je suis innocent ! C’est pas moi qui l’ai tué celle-là, et pourtant j’en ai tué des gens, ils sont tous dans la cave d’Oga !!
Oga- Haaa… Je me disais bien que y’avait une petite odeur…
Vanard- On ne ment pas à Vanard, Jack, c’est toi qui l’as tué, froidement… comment peux-tu faire ce genre de chose à une petite fille…
Jack- Je suis innoceeeeeeeeeeeeent !!

Vanard emmène Jack hors du magasin.

Defonceman- …
Oga- … bon…
Defonceman- Sinon je vous dois combien ?

Soudain, le corps de Omahouk et de Client se soulèvent dans les airs. Leurs paupières s’ouvrent, ils ont les yeux tellement révulsés qu’on ne voit qu’une surface blanche.

D’une voix très grave, Omahouk s’exprime
Omahouk- Je suis Rajaaaaaav, m’entendez-vouuuus morteeeeels ?
Oga- Il fait ça à chaque fois ?
Defonceman- Heu non… Là il fait fort quand même…
Rajav(Omahouk)- J’ai pris possession de votre ami car j’ai quelque chose d’important à vous dire ! C’est à propos de Jenny Delavega : Jenny l’Élue n’est plus !
Oga- Bonjour monsieur Rajav, je suis désolé de prendre la parole, mais il me semble que le suspect ait été arrêté. Paix à l’âme de Jenny. Recueillons-nous.
Oga&Defonceman(baissant la tête)- AaaAAAAaaaAAAmmmeeeeeeeeen…
Rajav- Non ! Vous ne comprenez pas misérables humains ! Jenny était l’Élue, elle était la seule personne à pouvoir sauver l’humanité d’une extinction certaine le 21 décembre 2012 ! Son karma cosmique était puissant, bien plus puissant que celui de n’importe quel autre humain !
Oga- Que pouvons-nous faire cher Rajav ?
Rajav- En tuant Jenny, l’assassin a hérité de son potentiel karma cosmique. Cependant, ce karma ne peut être libéré par un être mauvais, il ne pourra donc pas remplacer Jenny pour sauver l’humanité ! (Putain dans quoi je m’embarque là…) Il faut tuer l’assassin ! L’éventrer afin de libérer l’énergie karma de Jenny pour qu’elle s’installe en un être sain d’esprit qui pourra sauver le monde ! OGA ! OGAAAA !!
Oga- Oui ?
Rajav- Tu dois éventrer l’assassin de Jenny, c’est une mission divine que je te donne !
Oga- Heu… mais alors moi le meurtre c’est pas trop mon truc !
Rajav- Oga, tu es un être bon, tu dois sauver l’humanité, toi seul peux y arriver !
Oga- Moi seul ? Ha oui, vraiment ?
Rajav- Oui… enfin disons qu’en apparaissant dans un endroit paumé, face à ce dépravé social et toi…
Oga- Je vais le faire Rajav ! Je vais sauver l’humanité !!
Rajav- Tu es notre sauveur Oga ! Rends-toi au 103 rue du Cadavre Éventré, un sage y habite et te guideras dans ta mission.

Omahouk redescend au sol, ses yeux reprennent leur couleur bleue.

Omahouk- Bonjour monsieur, puisse la paix et l’harmonie pénétrer votre chakra sourceur, don de Rajav de la planète Vénus, notre maître à tous !
Oga- …
Omahouk- Bonjour monsieur, puisse la paix et l’harmonie
Oga- Il a buggé là ?
Defonceman- …
Oga- J’y vais Defonceman, l’humanité compte sur moi !

Après quelques heures de route, Oga se gare et marche dans une ruelle sombre en direction de l’adresse indiquée par Rajav.
Il aperçoit au loin Bloody.
Voyant que celui-ci s’apprêtait à aller au même endroit que lui, il commence à courir pour le rattraper.
Il crie
Oga- Attendez-moi… pfu pfu… Je suis là aussi !

Le pingouin psychopathe

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